6 dolog, amit sose mondj a kamasz lányodnak

Egy kamasz lány néha ki tudja borítani a felnőtteket – a saját anyját különösen… Rendkívüli módon feldúsulhatnak mellette a szerepeink: sokszor nemcsak édesanyának érezzük magunkat, hanem sofőrnek, terapeutának, bankárnak, boxzsáknak, néha akár lábtörlőnek is. Ráadásul finom érzékkel nyomogatja a piros gombjainkat, és ilyenkor olyan mondatok is elhagyhatják a szájunkat, amit aztán megbánunk. Mi az, amit még ilyenkor is érdemes elkerülni, mert nagyon negatív üzenete van a kamasz lányod számára?

„Ne legyél ilyen hangulatember!”

Tény és való, néha nem tudjuk, hogyan viseljük el a szinte az egyik pillanatról a másikra változó érzelmi hullámvasutat, amit megtapasztalunk a kamasz lányunk mellett. Az egyik pillanatban sír, a másikban nevet. Hol hozzánk bújik, hol úgy kiabál velünk, mintha a legnagyobb ellenségével lenne dolga. Kiszámíthatatlanok a reakciói.

Csakhogy nehezen tud mást tenni. Egyrészt komoly hormonális változások történnek benne, azt pedig tudjuk, hogy a hormonok a hangulatunkra is hatással lehetnek. Egy másik, kevésbé ismert ok, hogy kamaszkorban hatalmas változások történnek az agyban. Akár ki lehetne tenni a „Felújítás alatt” táblát!

Többek között az érzelemszabályozásért felelős agyi területek is átalakulnak. Emiatt a kamasz lányod nehezebben ismeri fel az érzelmeit, és nehezebben is kontrollálja őket – nem csoda, ha impulzív. Nehezebben tudja szabályozni a lehangoltságot, vagy a szorongást is.

Legyél türelemmel, bármilyen nehéz. Valóban megéli ezeket a nagy érzelmeket, gondolj csak bele, milyen fárasztó lehet ez neki! Ha együttérző tudsz lenni, ezzel arra is tanítod, hogy NEM az érzelmei elfojtása a legjobb megoldás. Amikor azt látja, hogy te magad stresszoldó módszereket alkalmazol ordítás helyett – akkor a mintád is segít neki abban, hogyan kezelje az érzéseit. Magadat meg erősítheted azzal, hogy amikor kiborul és dühös, az is elmúlik… nemcsak a jókedve.

„Mégis, mit gondoltál?!”

Ez a mondat akár gyakran kiszaladhat a szádon, amikor azzal szembesülsz, hogy a kamasz lányod milyen meggondolatlan volt, esetleg hatalmas hülyeséget csinált. Néha szinte érthetetlen, hogyan nem gondolt arra, mik lehetnek a következményei némely döntésének?!

Érthetetlen – de mégis így van: sokszor nem gondol rá. Ismét az agyi változások vannak a háttérben. A tudatos gondolkodásért, az önuralomért és józan ítélőképességért, az empátiáért és az erkölcsös viselkedésért felelős agyterület (a prefrontális kéregben) csak jóval később, a 20-as évei elejére alakul ki teljesen. Ha a kortársaival van együtt, akkor pedig még nagyobb eséllyel mehet bele rizikós helyzetekbe.

A felháborodás helyett többre mész, ha újra és újra beszélgetsz vele a zűrös helyzetekről: mit szeretett volna, mik a határok, hogyan érhetné el biztonságosan, amit szeretne, hogyan kell felvállalni a lehetséges következményeket és mit tanulhatunk a kudarcainkból. Egyszóval tanítsd a felnőtt problémamegoldásra.

„Ne szúrd el úgy, mint legutóbb!”

Ahogy az előzőekből kitűnik, a kamasz lányod számtalan helyzetben fog meggondolatlan döntést hozni és hibázni. A serdülőkor során pedig sok kihívás vár rá. A kutatások azt mutatják, hogy az elvárásaink befolyással lehetnek az eredményeinkre – éppen ezért nem érdemes negatív, önbeteljesítő jóslatokkal bombázni.

A kamasz lányok amúgy is kétszer olyan hajlamosak a borúlátásre és a depresszióra, mint a fiúk, és a depressziós lányok száma egyre nő. Sokszor rengeteg elvárással vannak túlterhelve: legyenek jó tanulók és sikeresek, közben kedvesek és segítőkészek, miközben úgy érzik, tökéletesen és szexinek kell kinézniük, hogy megfeleljenek a fiúk és a közösségi média elvárásainak.

Éppen ezért nagy szüksége van a támogatásodra és hogy higgyél benne. Ha a múltbeli kudarcaira emlékezteted, csak az önbizalmát ásod alá. Ne csak azt vedd észre és tedd szóvá, amikor hibázik, vagy kudarcot vall, hanem ismerd el a eredményeit és a sikereit is – amit olyan sokszor természetesnek veszünk. És ha aggódik egy előtte álló kihívás miatt, akkor ne akarjad megmenteni, de állj mellette, és fejezd ki, hogy szerinted meg tudja ugrani.

„De jól nézel ki – fogytál?”

Ez az ártatlannak, vagy akár dicsérőnek tűnő megjegyzés sok kamasz lányt érzékenyen érinthet. Hiszen a magazinokban, az óriásplakátokon, a videoklipeken, a közösségi médiában elképesztő mennyiségben zúdulnak rájuk a számítógéppel manipulált képek a karcsú, gyönyörű testű nőkről… miközben a valódi nők, a valódi lányok nem így néznek ki.

A kamasz lányod ezekhez hasonlítja magát – az az álma, hogy ő is így nézzen ki. A serdülő lányok sokszor úgy vélik, ha vékonyabbak volnának, akkor egyúttal boldogabbak, egészségesebbek és vonzóbbak is lennének. Minél több ilyen képet látnak, annál elégedetlenebbek a saját testükkel. És ebből már lehetne egy jó kis étkezési zavar – amit érdemes lenne elkerülni.

Éppen ezért ne erősítsd benne ezt a klisét, hogy a jó kinézet a fogyással függ össze! Inkább bátorítsad arra, hogy egészségesen étkezzen, mozogjon, és szeresse a testét, viseljen gondot rá. Ne felejtsd: a testképe kialakulására jelentős hatással van, milyen megnyilvánulásokat kap a testével kapcsolatban tőled. És ha te elfogadod saját magadat, szereted a saját testedet…ezzel a pozitív mintával alapozhatod meg leginkább, hogy a lányod jóba legyen a magáéval.

„Megcsinálod, mert azt mondtam!”

A lányunknak mintha gyakrabban akarnánk ilyet mondani, mint a fiunknak. Hiszen valahol bennünk van az a kép, hogy a lányoknak szófogadónak és kedvesnek kell lenniük, igazodni a tekintélyhez, különben sem nőies dolog keményen konfrontálódni. Ha ráadásul esetleg mi magunk is küzdünk mindezekkel, akkor nehezen viseljük, ha a lányunk nem akar belesimulni ebbe a kedvesen együttműködő szerepbe, és ezáltal emlékeztet minket a saját gyengeségeinkre.

Ennek ellenére nem teszel jót a kamasz lányodnak, ha erővel próbálod elérni nála, hogy azt tegye, amit te akarsz. Ha keményen  merev, rideg szabályok betartását várod tőle, anélkül, hogy megmagyaráznád neki az elvárásaidat, leginkább azt lehet elérni, hogy elkezd hazudni. A felnőtté válás útján a kamasznak életkori feladat, hogy megkérdőjelezze a tekintélyt és próbálgassa a határokat!

A határok valóban fontosak, de sokkal többre megyünk, ha megbeszéljük vele a kereteket. Ha nem ért egyet velünk, akkor hallgassuk meg a szempontjait. Akár még az is előfordulhat, hogy neki van igaza, és nem nekünk. Ezzel a hozzáállással megőrizhetjük a tiszteletét, így pedig sokkal inkább számíthatunk a közreműködésére. Végső soron amúgy is azt szeretnénk, ha a lányunk ki tudna állni magáért és önálló lenne, mire felnő, nem?

„Vigyázz, nehogy teherbe ess!”

Természetesen fontos, hogy a kamasz lányod tisztában legyen azzal, hogy a szexuális élet eredményeként beköszönthet egy nem tervezett várandósság… de ha ezt így kapja útravalóul, az nem sokat segít neki. Vagy esetleg árthat is – meddőséggel foglalkozó segítő szakemberek tudnának mesélni, milyen sokáig elkísérheti egy ilyen odavetett mondat az ember lányát.

Sokkal inkább az időben megkezdett támogatásodra van szüksége, hogy nagyobb biztonsággal mozogjon azon a számára is új, egyszerre vonzó és izgalmasan ijesztő terepen, mint szerelem, párkapcsolat, szexualitás. Hogy beszélgess vele arról, már kisebb korától kezdve, hogy nőnek lenni jó… hogy a testünk és a termékenységünk csodálatos dolgokra képes, akár a ciklus során, akár, amikor gyermeke lesz…hogy miért fontos a termékenységtudatosság… és hogy a szexuális életben milyen sok örömet is kaphatunk a testünk által.

Ne felejtsük: a szexuális nevelés jóval  többet jelent, mint csak felvilágosítást! Beszélgess ezért vele arról is, hogy milyen egy jó párkapcsolat, milyen sok szintje van, mindegyiknek érdemes időt adni, és fontos, hogy a testünk és lelkünk nagyjából összhangban legyen. Hogy a szerelem csodálatos érzés, viszont nem látunk tisztán közben. Hogy a szexuális intimitás az összetartozás érzését és illúzióját is megteremti, akár ott tart már maga a kapcsolat, akár nem. Hogy a szexuális élet elkezdése egy nagyon komoly lépés, ami tudatos és felelős döntést igényel.

Beszélgess vele arról is, mik a te értékeid a szexualitással kapcsolatban. Lehet, hogy nem gondolnánk, de a kutatások azt mutatják, hogy a kamaszokra a szüleik vannak legnagyobb hatással, amikor a szexről döntenek! De azt is mondjad el neki, miért gondolod azt, amit gondolsz. Miért tartod fontosnak, hogy várjon vele a házasságig, vagy az elkötelezett párkapcsolatig, vagy amíg késznek érzi magát rá, vagy 20 / 18 /16 éves koráig – akármit is gondolsz erről.

Tudnia kell persze a szexuális úton terjedő betegségekről és a fogamzásszabályozási módszerekről is, és arról, mi az, ami nem egészséges egy párkapcsolatban. Támogasd abban, hogy tudja képviselni az igényeit és tudjon nemet mondani, határokat húzni. Legyünk tisztában vele: a kamasz lányokon nagy a nyomás a fiúk részéről, már csak a pornó hatása miatt is. Nem csak arra, hogy lefeküdjenek, hanem az orális és / vagy anális szexre is. Ha nem elég öntudatosak a párjuk vagy a kortársak által kifejtett nyomással szemben, akkor a kisebbik rossz elve alapján könnyebben belemennek az utóbbiakba, “hiszen akkor legalább nem lehetnek terhesek”.

Nincs könnyű dolgunk, hiszen jó minták nélkül szeretnénk valami olyat átadni a lányunknak, amit mi se kaptunk meg kamaszkorunkban. Egy fontos fogódzó lehet: gondold át, mik a legjobb reményeid a szexualitás-szerelem-párkapcsolat témájában a lányodat illetően? És arról, ahogy minderről beszélgetni tudsz vele? Ne felejtsd: az elképzeléseink hatással vannak az eredményekre!

 

U.I.: Vár a (nem csak) lányos anyák támogató csoportja Facebookon!

Segítség , hogy  megoszthassuk, amit átélünk, és azt is, hogyan érint ez minket. Ahol együttérzést, támogatást és bátorítást találhatsz, és közösségben lehetsz hozzád hasonló szülőkkel. Ahol további írásos és hanganyagokkal segítelek a szülőség kihívásaiban.

GYERE, VÁRUNK! Csatlakozz te is a támogató Facebook-csoporthoz ITT!

 

Oszd meg a cikket egy kattintással!