Szexuális nevelés: add át az értékeidet!

Tudjuk, hogy fontos a szexuális nevelés, hogy beszélni kellene a gyerekünkkel a szexualitásról. És rögtön ott vannak bennünk a kényelmetlen kérdések: Hol kezdjem az egészet? Hány éves korban? Mi van, ha azt mondja, hagyjam békén ezzel, ő már mindent tud, és ő nem akar beszélgetni? Mi van, ha akar, és majd megkérdezi, hogy én mikor kezdtem a szexuális életet?

Nehéz ügyek. A szexuális nevelés kihívás elé állít legtöbbünket. De mielőtt nagy levegőt véve belebocsátkoznál… van valami nagyon fontos dolgod, hogy a beszélgetéseitek minél gördülékenyebbek lehessenek, és jobban elérjék a céljukat. Tisztáznod kell magadban, hogyan viszonyulsz TE a szerelemhez, párkapcsolathoz, szexualitáshoz. Mit tartasz te értéknek mindezzel kapcsolatban?

Miért olyan fontosak az értékeid a szexuális nevelés szempontjából?

Az értékek szerepe

Mi is az, hogy érték? Az az elgondolás, meggyőződés, hit, amely a döntéseid mélyén rejlik. Amiről mélyen a szívedbe van írva, hogy fontos a számodra. Ezek az értékek adnak támpontot a világban való eligazodáshoz, ezek azok a fix pontok, amelyek mentén irányítod az életedet.

„Az értékeink nemcsak azt mondják meg, hogy mit tegyünk, hanem azt is, hogy miért – ami még fontosabb. Az értékeinkben a legmélyebb meggyőződéseink tükröződnek, azt mutatják meg, hogy mi az, ami igazán számít az életünkben. A legtöbb ember arra törekszik, hogy azt tegye egy adott helyzetben, amit jónak, helyesnek gondol. Az értékeid azok, amik ezekben a látszólag egymástól elkülönülő helyzetekben utat mutatnak, és segítenek eldönteni, mi a helyes erkölcsi vagy spirituális értelemben.”  ¹

Az értékeink nem születnek velünk. Ahogy növekszünk, fejlődünk, fokozatosan alakulnak ki, és sajátos módon jellemzőek ránk, az identitásunk részévé válnak. Kialakulásukra hatással van a családunk, a környezetünk, a vallásunk, a kultúránk, a tapasztalataink. Az értékeink idővel változhatnak is.

Az értékeid formálják a véleményedet

Mindannyian mások vagyunk, és különböző értékeink lehetnek. A szexualitással kapcsolatos helyzetekről, döntésekről is sokfélét gondolhatunk annak alapján, hogy mi számunkra az érték. Vegyük például azt a kérdést, hogy mit mondjunk a gyerekünknek a szexuális élet elkezdésével kapcsolatban.

Ha keresztény vagy, érték lehet számodra az, hogy a szeretkezés, a testi-lelki egyesülés a házasság szentségéhez tartozik. Ezért könnyen lehet, hogy azt gondolod, hogy a fiataloknak várni érdemes a szexszel a házasságig.

De lehet, hogy számodra például a személyes felelősség a fontos érték. Ezért  gondolhatod azt, hogy egy fiatalnak csak a nagykorúság elérésével kellene elkezdeni szexuális életet élni – amikor már jogilag is vállalhatja a felelősséget, ha netán bekövetkezik egy nem tervezett fogamzás.

Vagy elképzelhető, hogy neked az autonómia az a fontos érték, aminek alapján a véleményedet formálod. Így gondolhatod azt, hogy egy fiatal nyugodtan kezdjen szexuális életet élni, ha késznek érzi rá magát.

Mik a te értékeid a szexuális nevelés terén?

Fontos tisztában lenned vele, mik a te értékeid a szerelemmel, párkapcsolattal, szexualitással kapcsolatban. Amit igaznak gondolsz saját magadat, a családodat illetően. Ezt pedig csak te tudod átgondolni a magad számára, nincs egy könyv vagy weboldal, ami megmondja, te mit is hiszel.

Hogy ez miért annyira fontos? A fenti példánál maradva: a kamaszodnak a mai világban különösen meggyőző okok kellenek ahhoz, hogy várjon a szexszel. Akár a házasságig, akár egy elkötelezett kapcsolatig, akár a nagykorúságig, akár amíg azt érzi, hogy készen áll rá. A tömegkultúra, a kortársnyomás mind az ellenkezőjét üzeni neki.

Éppen ezért ne csak a véleményedet mondd el neki – a szexuális nevelés ennél többet jelent. Osszad meg vele azt is, hogy MIÉRT gondolod azt, amit gondolsz… hogy hogyan erősítik meg a hozzáállásodat a személyes élettapasztalataid, a hited, a számodra fontos, véleményformáló emberek, a tudományos kutatások. Mindezt nem kioktatóan, hanem őt is meghallgatva.

Ha megosztod vele a gondolatmenetedet, ezzel arra is tanítod, hogyan lehet tudatosan gondolkodni a szexualitással kapcsolatban. Így a gyerekedhez sokkal nagyobb eséllyel jut el, amit mondasz, és nagyobb valószínűséggel hoz felelős döntéseket. Minél inkább sikerül elgondolkodtatnod, annál nagyobb hatással lehetsz rá.

Mik a közös értékeitek a pároddal?

Fontos, hogy a pároddal együtt is átbeszéljétek, mik az értékeitek a szerelem-párkapcsolat-szexualitással kapcsolatban. Hiszen lehet, hogy eltérően gondolkodtok egyes kérdéseket illetően, és egyezségre kell jutnotok, mik a közös, családi értékeitek, mit szeretnétek közvetíteni a gyereketek felé a szexuális nevelés során.

Rengeteg olyan téma van, amit fontos átbeszélni, és idetartozik. Tisztázzátok azt, hogy mit gondoltok róla, és azt is, hogy MIÉRT. A teljesség igénye nélkül:

• A gyerekem láthat meztelenül – vagy nem. MIÉRT?
• Fontos, hogy már az óvodásom is tudja a fehérnemű-szabályt. MIÉRT?
• Az anya /az apa / a szülők közös feladata a szexualitásról beszélgetni a gyerekkel. MIÉRT?
• Fontos, hogy tőlünk halljon először a szexről – vagy nem. MIÉRT?
• A gyerekem 12 éves korában elkezdhet randizni. Vagy 13. Vagy 14. Vagy 15. Vagy 16. MIÉRT?
• A média, az internet káros hatással van a túl sok szexualizált kép és üzenet miatt, korlátozni akarom a használatot. Vagy nem. MIÉRT?
• A maszturbálás természetes része a gyerekünk fejlődésnek. Vagy nem. MIÉRT?
• A gyerekünk minél később találkozzon a pornóval. MIÉRT?
• Nincs rendben, ha a kamaszom pornót néz. – vagy rendben van. MIÉRT?
• A gyerekem nem öltözhet kihívóan általános iskolásan – vagy ez az ő döntése. MIÉRT?
• Szeretném, ha a gyerekem várna a szexuális élettel a házasságig / elkötelezett kapcsolatig / nagykorúságig / amíg késznek érzi magát. MIÉRT?

Szexuális nevelés: mit is az, ami átadsz?

Amikor a gyerekeddel a szexualitásról beszélgetsz, két különböző dolgot adsz át: egyrészt információt, másrészt pedig iránymutatást.²  Beszélsz neki magukról a tényekről, és arról is, hogy a te értékeid alapján mi az, ami rendben van, és mi az, ami nincs.

Például ha azt mondod a gyerekednek a szexet firtató kérdése kapcsán, hogy „igen, bizonyára neked is eljön majd az életedbe a szeretkezés, amikor majd felnősz és megházasodsz/ elkötelezett párkapcsolatban leszel/szerelmes leszel”, akkor két dolgot adsz át neki.

Egyrészt tudatod vele azt a tényt, hogy a szex nem gyerekeknek való, hanem azoknak, akik már felnőttek. Másrészt pedig irányt mutatsz neki, hogy az értékeid szerint a szeretkezésnek a házasságban/ elkötelezett párkapcsolatban/szerelemben van a helye. A szexuális nevelésben mindkét szempont fontos.

Aztán egy nap a gyereked saját maga fogja eldönteni, hogy mikor és kivel él szexuális életet. Ez már az ő saját döntése lesz, amibe nem lesz beleszólásod. Mégis, ahogy ott és akkor dönteni fog, arra hatással lesznek a te értékeid, amiket megosztottál vele – hogy szerinted hol a helye a szexuális kapcsolatnak. Nem is hinnéd, mennyire!

Mennyire lehetsz hatással a gyerekedre?

Sokan azt gondolják, hogy a kiskamaszokra, kamaszokra a kortársaik vannak a legnagyobb hatással a szex témáját illetően. Legkevésbé a szüleik „ósdi”, „maradi” nézetei befolyásolják őket. De meglepő módon a felmérések mást mutatnak.

A gyerekekre együttjárás, párkapcsolat, szex témájában a szüleik vannak a legnagyobb hatással egészen 19 éves korukig! 20 éves kortól fordul meg az arány. Az eredmények konzisztensek két évtized óta – amióta elkezdték ezeket a felméréseket, ez a jellemző eredmény. Ez pedig azt jelenti, hogy hatalmas lehetőségeink vannak szülőként!

                                        Adatok forrása: Survey Says 2016

A kutatásokból az is kiderül, hogy a fiatalok szeretnék, ha a szüleik átfogó jelleggel beszélgetnének velük a szexualitásról. ³ Nemcsak a „biztonságosabb szexről” – hanem a párkapcsolatokról, intimitásról, tapasztalatokról, a szexualitáshoz kapcsolódó értékekről.

Örülnek, ha a szüleik beszélgetnek velük ezekről a témákról, sőt, sokan több ilyen beszélgetésre vágynának. Meghallgatásra, és nem kioktatásra, és több segítségre a tudatossághoz, hogy el tudják dönteni: mi az, ami rendben van, normális és egészséges, és mi az, ami nem.

Én is ezt tapasztalom a középiskolásoknak tartott szerelem-projektnapokon, amikor megkérdezem a diákokat, ki beszélgetett a szüleivel ilyen témákról, mint szerelem, párkapcsolat, szexualitás. Elenyészően kevés gyerek szokta feltenni a kezét. Elmondják, hogy milyen kár, hogy így van. És nagyon örülnek, hogy velem legalább lehet.

Nem könnyű ezekbe a beszélgetésekbe belekezdeni szülőként – sok tévhit akadályozhat minket ebben. De ha nem beszélgetsz vele minderről, lesz más, aki informálja a gyerekedet, és befolyással lesz rá. A kortársak, a média, a pornó. Ahonnan jó eséllyel azt tanulja, hogy a szex olyan, mint a pornóban, hogy az egyéjszakás kalandok, a kavarás jobb, mint a párkapcsolat…

Pedig az, hogy milyen értékek mentén dönt a szexualitással kapcsolatban, meghatározó lehet az élete további alakulására. Szüksége van rá, hogy megoszd vele az értékeidet. Élj a lehetőséggel: 19 éves koráig te vagy rá legnagyobb hatással a szexszel kapcsolatos döntéseiben! 😊

 

Hivatkozások:

¹ Al Verncacchio: For Goodness Sex. 2014, HarperCollins Publishers

² Amy Lang: Birds + Bees + YOUR Kids. 2105, Birds & Bees & Kids, LLC

³ Holman, Amanda and Koenig Kellas, Jody, “Say something instead of nothing”: Adolescents’ perceptions of memorable conversations about sex-related topics with their parents” (2018). Papers in Communication Studies.

 

U.I.: Vár a (nem csak) lányos anyák támogató csoportja Facebookon!

Segítség , hogy  megoszthassuk, amit átélünk, és azt is, hogyan érint ez minket. Ahol együttérzést, támogatást és bátorítást találhatsz, és közösségben lehetsz hozzád hasonló szülőkkel. Ahol további írásos és hanganyagokkal segítelek az anyaság kihívásaiban.

GYERE, VÁRUNK! Csatlakozz te is a támogató Facebook-csoporthoz ITT!

 

Oszd meg a cikket egy kattintással!