4 tévhit – ezért nehéz beszélgetni a szexualitásról a gyerekeddel!
Olvasunk arról, hogy a gyerekek egyre korábban találkoznak a pornóval… Hallunk gyerekeket érintő szexuális zaklatásról… nekünk meg titokban összeszorul a gyomrunk, és ott feszül bennünk a szorongató kérdés: hogyan védjük meg a gyerekünket? Tudjuk azt is, hogy ehhez el kellene vele beszélgetni a szexualitásról… Mégis, valahogy olyan nehéz ezekbe a beszélgetésekbe belekezdeni.
Mintha lenne bennünk egy titkos gát, amin nehezen tudunk átlépni. Valami megakadályoz, hogy meg tudjuk tenni, amit valójában fontosnak gondolunk.
Vajon mi lehet ez?
Nézzük, mi az a 4 legnagyobb tévhit, ami visszatart bennünket!
Nincs időd elolvasni a bejegyzést? A lejátszón hanganyag formájában is meghallgathatod!
1. TÉVHIT : “Beszélgetni a szexualitásról?! Az én gyerekem még túl fiatal ahhoz, hogy a szexről halljon!”
Sok éve tartok különleges felvilágosító foglalkozásokat (“Ciklus-show”-t) kiskamasz lányoknak. A szülői bemutató esteken sokszor találkozom fenntartásokkal érkező és aggodalmas szülőkkel. Úgy gondolják, hogy ez az egész “felvilágosítósdi” még túl korai az 5. vagy akár 6. osztályba járó gyermeküknek. Még olyan ártatlan, még nem érdeklik ezek a témák…
A valóságban gyakran pont ezek a gyerekek szoktak a „legfelvilágosultabbak” lenni. Már rengeteg, sokszor torz információt összeszedtek a netről. Elárasztanak a kérdéseikkel, amikkel nem tudtak kihez fordulni. Ha a szüleik mindezt hallanák, igencsak ledöbbennének!
Sok-sok foglalkozást megélve azt tapasztalom, hogy a gyerekek fejében igen nagy a káosz. Mivel a sok félinformáció legtöbbször a pornóból érkezik (akár már 10 vagy 11 éves korban), nagyon téves elképzelésük kezd formálódni a szexualitásról. Pontosabban a szexről – mert azt gondolják, hogy a szex egyenlő a szexualitással. A kialakuló képnek pedig vajmi kevés köze van szeretethez, párkapcsolathoz, intimitáshoz!
Ami pedig talán még ennél is fontosabb: a felmérések szerint szerint Magyarországon minden hatodik gyermeket ér szexuális zaklatás1.
Sokkoló.
De tudtad-e ezt is? Azok a gyerekek, akik kiskoruktól kezdve hallanak a szüleiktől a szexualitásról, védettebbek a szexuális zaklatással szemben2! Ezt mondják a szexuális erőszak áldozatává vált gyerekekkel és felnőttekkel foglalkozó szakemberek Magyarországon és külföldön is.
Ha egy gyerekkel a szüleik beszélgetnek erről a témáról is (mint ahogy beszélgetnek bármi másról is), természetes módon a szüleiket fogják „szakértőnek” tartani a szexualitással kapcsolatban. Nem a kortársakat és az internetet!
Tudni fogják, hogy a szexualitás és a szex nem tabutéma otthon, hanem nyíltan lehet beszélni róla. Ezért az otthon hallottaktól nagyon eltérő, meghökkentő, elbizonytalanító információkkal találkozva, merik majd megkérdezni a szüleiket: akkor hogy is van ez?!
Jobban fel fogják ismerni azt is, ha valaki szexuális téren ártó szándékkel közeledik feléjük. Ha esetleg történik is ilyen, akkor sokkal nagyobb eséllyel mondják el neked, és kérnek segítséget!
2. TÉVHIT: “Ez működött nálam az én gyerekkoromban, biztosan működik majd a gyerekemnél is!”
Kép forrása: MTI
Könnyen lehet, hogy a szüleid nem voltak a helyzet magaslatán, amikor a szexualitásról kellett (volna) beszélgetniük veled. Legalábbis újra meg újra ezt a tapasztalatot osztja meg velem sok szülő, akikkel a Ciklus-show szülői bemutató kapcsán eszmét cserélek.
De ha nagyon szerencsés is voltál, és a szüleid sok mindent elmondtak neked, és nagyon tájékozottnak is érezted magad annak idején… Az a szexuális felvilágosítás, ami gyerekkorodban elég volt és jól működött, a saját gyermekeid számára a mai világban nem lesz elég!
A világ nagyon nagyot fordult 30 év alatt. A gyerekeinket már egészen más hatások érik, egészen másfajta kihívásokkal néznek szembe. Online pornó, online zaklatás, szexting, valóságshow-k – ilyenek nem léteztek a mi időnkben.
Ráadásul sokkal korábban éri el őket a téma. Nem is mindig vagyunk tudatában, mennyivel korábban. Egy európai kutatás szerint a 7-10 éves gyerekek harmadik leggyakoribb keresőszava az interneten a pornó3.
Mit gondolsz, mit találnak, ha beírják?
Mit gondolsz, fel tudod vértezni a gyerekeidet a pornó ellen?
Egy biztos: ha nem beszélgetsz velük életkoruknak megfelelően a szexualitásról (kiskoruktól kezdve, gyerekkorukon és kamaszkorukon keresztül)… akkor az összes fontos információt máshonnan fogják megszerezni. A TV-ből, a kortársaiktól, a médiából, a videójátékokból, a dalszövegekből és az internetes pornóból. Mással és másfajta üzenettel fognak találkozni persze, nem azzal, és nem olyan szemléletben, amit Te szerettél volna átadni nekik.
Tudtad? Az Országos Egészségfejlesztési Intézet felmérése szerint a tizenévesek mintegy háromnegyede egyáltalán nem beszél szüleivel a szexről.
Kétségtelen, hogy mindenképpen hatással lesznek a gyerekedre ezek az „információforrások”. De nem mindegy, mennyire. Ellensúlyozhatod őket – sőt, lehetsz nagyobb hatással is4! De ehhez beszélgetni kell velük. Kis lépésekben, újra meg újra, érettségüknek megfelelően. Nem egy egyszeri és kínos “Nagy Beszélgetéssel” letudni a dolgot.
A Te választásod, hogy adsz-e a gyerekeidnek útmutatást a szexualitás nagyon fontos témájával kapcsolatban, a saját értékrendednek megfelelően. Vagy inkább „keresztbe teszed” az ujjadat, reménykedve benne, hogy majd minden jól fog alakulni a Te aktív részvételed nélkül is…
3. TÉVHIT: “Ha a gyerekem készen áll a témára, úgyis kérdezni fog a szexualitásról!”
Ezzel a tévhittel nagyon sokfelé találkozni. Közben újra meg újra elhangzik a szülői bemutatón a kérdés: „De mit csináljak, ha a gyerekem nem kérdez?” Mert van, hogy a gyerek nem kérdez.
Az is lehet, hogy nem „kérdezős fajta”. Van ilyen gyerek.
És ha nem kérdez, akkor is fontos, hogy megbízható információkkal rendelkezzen! Nem dőlhetünk hátra megkönnyebbült sóhajjal, hogy akkor még van időnk…
Az is lehet, hogy egyszer kérdezett, Te válaszoltál, aztán többet nem kérdezett újra. Vajon miért?
Előfordulhat, hogy zavarba jöttél ettől a helyzettől, és működésbe lépett benned a gyerekkorodban megélt minta.
Az az élmény, amit a felvilágosítás mikéntjéről szereztél a saját szüleiddel, hosszútávú hatással bír5. Erősen befolyásolhatja, hogyan is tudsz a saját gyerekeddel beszélgetni a szexualitásról. A mostani helyzet előhívhatja benned a gyerekkorodban megélt helyzethez kapcsolódó kínos érzéseket – azokat az érzéseket, amiket Te éltél meg vagy amit a szüleiden láttál.
Ha a gyerek észleli a szülő zavarát, akkor ez
- vagy felkelti a kíváncsiságát, és egyre gyakrabban előhozza a témát,
- vagy nem kérdez többet.
Ez utóbbi a rosszabb, mert ilyenkor az egyéb csatornákból fogja beszerezni az információt. Ráadásul akkor is nehezebben fog hozzád fordulni, ha netán bajba kerül.
Éppen ezért fontos, hogy járj utána magadban: hogyan is élted meg a “felvilágosítást”annak idején, mihez kapcsolódik benned a zavar, hogy viszonyultál akkor a szexualitáshoz, hogyan viszonyulsz most a szexualitáshoz, mit és hogyan szeretnél valójában átadni a gyermekednek!
Ha tisztázod mindezt magadban, sokkal kevésbé leszel zavarban.
Tartsd szem előtt: a gyerekednek szüksége van a szexualitással kapcsolatos, tőled kapott, megbízható tudásra.
Ha nem is jönnek azok a bizonyos kérdések…akkor is fontos, hogy életkoruknak megfelelően beszélgetést kezdeményezz velük! Így a gyermekeidet nagyobb biztonságban és lelki egészségben tudhatod majd.
4. TÉVHIT: “Én ehhez nem értek, nem tudom, hogyan kell beszélgetni a szexualitásról!”
Lehet, hogy Te is azok közé a szülők közé tartozol, akiknek semmilyen mintájuk nincsen, hogyan is lehet egy gyerekkel a szexualitásról beszélgetni. Vagy úgy érzed, nem tudsz hozzá eleget. Leginkább nem tudod a módját, hogyan lehetne ezt jól csinálni.
A jó hír: ebben lehet fejlődni!
Az információknak utána lehet nézni, utána lehet olvasni. Vannak jó könyvek (is) ebben a témában. Lehet tapasztalatot cserélni olyan szülőtársakkal, akiknek ez könnyebben megy. Lehet szakember segítségét kérni.
Be kell valljak valamit: nekem se ment. Külföldi könyvekből tanultam, hogy ezt hogyan lehet, és mások gyerekein gyakoroltam. Amikor a Ciklus-show-n a lányok elárasztottak a kérdéseikkel, kénytelen voltam válaszolni. De a saját gyerekeimmel még így is sokkal nehezebb volt.
Egy kutatás szerint a szülők több, mint egynegyede azért nem mer belevágni ezekbe a beszélgetésekbe, mert úgy érzi: nincs segítsége hozzá, hogyan is tegye ezt. A szülői esteken ugyanezzel a tanácstalansággal találkozom sokszor: hogyan csináljuk ezt jól?
Ha benned is ott van ez a kérdés… szeretnék segíteni neked, hogy könnyebben tudj megbirkózni ezzel a kihívással!
Itt az Anya-lánya honlapon nagyon sok hasznos anyagot fogsz majd találni a szexuális nevelés témájában. Olvashatsz majd cikkeket a szexuális fejlődés folyamatáról. Arról is, hogy milyen életkorban milyen témákról érdemes beszélgetni a gyerekünkkel. Milyen életkorban mit lenne fontos tudniuk. És arról is, ami talán a legnagyobb kérdés: hogyan is tegyük mindezt?
Ha nem merünk belevágni a beszélgetésbe, ha csak arra hagyatkozunk, hogy a gyerekeink majd kérdeznek…Akkor az a felelősség, ami a szexualitáshoz kapcsolódó testi és lelki egészségüket illeti, valójában átkerül az ő vállukra. Pedig mi vagyunk értük felelősek.
Szerinted mi a jobb a gyerekednek: ha elsősorban tőled kapja a szexuális nevelést, vagy az őt körülvevő világtól?
Én rád szavazok! 
Nagyon tetszik a honlap, igazán hiánypótló! Kiváncsian várom a feltöltésre kerülő cikkeket, tartalmakat! Jó munkát, kitartást és lelkesedést kívánok a készítőknek!
Kedves Mária! Köszönjük szépen a visszajelzést és a bátorítást!
Kedves idős barátnőm mutatta ezt a honlapot, mert pár héttel korábban meséltem neki, hogy milyen beszélgetésem volt a 11 éves lányommal. Bár a beszélgetés alapvetően jól sikerült, mégis rengeteg kérdésem volt még azzal kapcsolatban, hogy hogyan lehet a szexualitásról “jól” beszélni a lányoknak.
Nagyon várom az új cikkeket arról, hogy melyik korosztálynak mit, hogyan lehet érthetővé tenni. Sok sikert kívánok az oldalnak!
Kedves Andi!
Örülök, hogy jól sikerült a beszélgetés! Legtöbbünknek nem egyszerű feladat ez szülőként. Nagyon fontosnak gondolom ezt a témát, sok cikk ötlete van a fejemben, apránként meg is íródnak majd…
Szeretettel:
Csilla